情侣间一炮泯恩仇是真的吗?科学解释来了

前段时间,同学说女朋友经常无理取闹生气,然后完事还得他先承认错误。于是班上几个同学就一起讨论着跟女朋友吵架了,怎么解决算合理。

1. 当然是男生主动承认错误啊!

2. 带她买买买,没有什么是口红、包包不能解决的。

3. 双方好好谈谈,找到原因解决就好啦!

4. 一炮泯恩仇,一炮不行就两炮呗~

最后一个回答不得不引起我们的注意,都调侃到他说是不是有经验啊?

他立马解释说:不是俗话说“夫妻床头吵架,床尾和嘛?”

有次跟我女朋友冷战了1天,睡觉都是背对着背的,第二天手机实在是玩够了,于是就转过身开始轻轻的抚摸着她,她开始是对我拳打脚踢,不过一会儿也按耐不住了,就从了我,你们说这方法还是可行的吧!

夫妻之间吵吵闹闹是正常的,生活中的柴米油盐也总会有磕磕绊绊的时候。

但是学姐真的很好奇,现实生活中,真的会有一炮泯恩仇吗?而且对所有人来说都管用吗?

1、争吵就像前戏

医学博士Janet Brito(2019)指出:“唤起转移”(arousal transfer)解释了为什么人会从火冒三丈变得欲火焚身。

唤起(arousal)是指个体受到刺激而产生的感知觉的反应。

不同场景会激发我们不同的唤起。比如,看恐怖片感到恐惧、吵架时感到愤怒等,都属于情绪唤起;受到性刺激之后感到兴奋,属于性唤起。

唤起转移,则是从一种唤起转移到另一种唤起的状态。

吵架的时候,我们会产生复杂且剧烈的情绪唤起,比如感到愤怒、恐惧、悲伤等等。这种情绪唤起会转变成性兴奋,唤起我们的性冲动。

因此,在这个意义上,争吵就像前戏。

接下来,人们需要做出一些行为,释放自己的唤起状态。

吵架吵到上头,我们会想要尖叫、大哭大闹、砸东西来发泄。

这个时候,性爱也可能成为一种发泄方式,被压抑的攻击性(pent-up aggression)就有了出口。

没扇出来的巴掌,拍上了屁股;没扯断头发,揪破了衣服……

吵完架后的性爱,成为了一种让人得以安全且积极地释放紧张和攻击性的工具。

所以,知道为什么angry sex是如此狂野和粗暴了吗?

从身体角度来讲,生理联结(biological attachment)也是情侣吵架常以滚床单收尾的原因之一。

就像人在极度恐惧的时候会颤抖一样,吵架的时候,我们也会对伴侣发火的样子或对未来关系的不确定性感到恐惧。

这就激活了身体释放荷尔蒙——肾上腺素、去甲肾上腺素和睾丸激素,而这正是性唤起时同样会释放的激素,身体会忍不住寻求发生性行为来消耗这些反应过剩的激素。

最后,吵完架的性爱,给我们带了一种解脱感(closure),仿佛确认了这段争吵到此结束了,两个人还是和好如初。

2、一炮真的能泯恩仇吗

不可否认,有时候吵完架做爱,情侣确实会重归于好。

一方面,性刺激大脑分泌“快乐荷尔蒙”——催产素、多巴胺和血清素。

血清素和多巴胺可以调节情绪,让我们在angry sex之后感到放松和愉悦;催产素可以增强心理稳定性,让我们冷静下来,理性地与伴侣沟通并重建亲密关系(Wudarczyk et al., 2013)。

另一方面,吵架时的愤怒、恐惧和不安全感等等狼狈的一切,终于在性爱中以关心和身体联结被包容和接受了。

需要警惕的是,以上提到种种“吵完架做爱感到更爽更亲密”的理想状态,只有在一段健康的亲密关系中才有可能实现。

在健康的亲密关系中,发生冲突时,人们可能仍会感到愤怒,也难免会防御和攻击。

但是,ta们不会利用性爱来逃避冲突。不管做不做爱,ta们知道无论如何,只要矛盾还在,就迟早需要正视它、解决它。

在这样的情况下,如果两个人发生了angry sex,这场性爱就可能给ta们之间提供了一个建设性沟通的机会,让ta们冷静和放松下来,理性地、开诚布公地表达自己的感受和想法,最终把矛盾解释清楚。

这样一来,angry sex才可能实现所谓“make-up sex”的和解意义。

另外,在健康的亲密关系中,angry sex应该是由双方共同发起的,两个人都是自愿进行的。而不是吵架吵不过,一个人就试图去“睡服”另一个人。

本质上,angry sex是一种性行为,每一次性行为都需要双方知情同意,在这样的前提下,两个人才有可能是享受其中的。但凡有一方其实是不情愿的、不想要的而被强迫发生性行为,都不能算是共同发起,更别谈享受其中了。

反过来说,在不健康的亲密关系中,angry sex存在很多潜在的风险。

错把性爱当成万能灵药,让关系更糟。

俗话说:“床头吵架床尾和。”

临床心理学家Seth Meyers(2012)发现,情侣会不可避免地把angry sex看作亲密关系问题的创口贴。这会让我们产生错觉——亲热就能解决问题。

事实上,性爱不能取代对争吵的沟通和解决。如果只亲热、不沟通的话,很多问题和情绪其实被暂时搁置或忽视了,结果只会导致更多的失望和不满。

“你可以得到我的猫,但你永远得不到我的心!”

“霸王硬上弓”可能会加剧冲突。

有些“霸道总裁”可能会产生这样的误解:上床能不能和好,关键看活儿好不好。

正如前文提到的,如果双方都自愿发生性行为,活儿好可能会提供和好的机会。

然而,如果一方违背另一方的意愿强行发生性行为,这场angry sex就沦为了强迫性行为(forced sex),相当于在原本摇摇欲坠的关系中火上浇油。

研究发现,亲密关系中的强迫性行为降低了女性未来享受性爱的能力,被伴侣强迫进行性行为的人表现出抑郁和高度的心理压力(Shervin, 2017)。她们可能会感到自己的情感需求没有被认真对待和满足,因此会感到更加羞愤和痛苦。

双方对于angry sex的期待可能是不同的。

比如,一方期待做完就等于和好,而另一方只是暂时搁置冲突。

那么,如果事后矛盾被重提,有人可能会觉得没完没了,两个人又开始吵起来。

angry sex可能掩盖了不健康的亲密关系中的虐待模式(abusive patterns)。

在亲密关系虐待的形式中,性虐待最容易伪装成angry sex。

哪怕你们是伴侣关系,之间有过彼此情愿的性行为,可当你被强迫参与到一段你不情愿的、不安全的、有辱人格的性活动中,angry sex就是一种性虐待。

更可怕的是,在angry sex的过程中,可能会发生暴力行为。

在动物大脑中,负责性行为的神经元可能已经促进了控制攻击行为的神经元的进化和发育,两者甚至可能同时发挥作用(Wang & Anderson, 2009)。

对于具有较强攻击性倾向的人,ta们更有可能在性行为的过程中触发攻击性的冲动,做出暴力行为。

最不易被察觉的风险是,关系中的一方可能会利用angry sex来控制另一方。

有的人在吵架时会觉得,如果伴侣主动来取悦自己,比如和自己发生性关系,就不再生对方的气了。这种情况下的angry sex就是试图在操纵对方。

更严重的是亲密关系中的暴力循环:愤怒的施虐者极尽所能地贬低、侮辱甚至殴打受虐者,在这之后,ta们又会对受虐者表达忏悔、关心和爱意,要求发生性行为和解,以此来控制受虐者原谅或忘记之前发生的虐待。

3、我们如果进行“愤怒性爱”

为了达到健康且安全的“床头吵架床尾和”,广大爱吵架的情侣可能需要看看这些建议:

在开展之前:

每一次性接触的发生,都需要在双方同意的前提下。要记住没有“我以为”的预设,半推半就是不算数的。尤其在发生冲突的情况下,发起性邀请的一方必须保证对方的知情同意,否则都算是强迫发生性行为。

谨慎在较高负面情绪的状态下发生亲密行为。最好等冷静下来之后,想清楚自己的意图,想要什么、不想要什么,双方都需要作出澄清之后再考虑是否发生性行为,你们才可能发现各自的期待是不一样的,也可以避免把性爱当作逃避和解决问题的手段。否则……

在过程中:

在angry sex的过程中,粗暴和兴奋的感觉可能会突破我们一些模糊的底线。

解锁新的体位虽然令人兴奋,但还是要确保知道自己在做什么,始终保证自己的安全,不进行危险的性行为。

为了避免发生危险,你们可以提前设计好“安全词”,喊出安全词就意味着性活动的终止。

安全词得和性、和亲密行为无关,甚至是日常生活中也不常说到的词,才能避免产生混淆,最好可以想一个能迅速让双方失去欲望的词。

比如,常用的安全词有:菠萝、香草、独角兽、甲壳虫、特朗普……

△ 最常见的安全词是红绿灯。它们很容易在激动的时候被记住,而且每种颜色都能明确地传达感受。

有了安全词的保驾护航,我们更能确保angry sex是双方知情同意的、自愿的性行为。

事后:

首先,可以进行一些“事后关怀(aftercare)”照顾性活动:angry sex会消耗大量体力,先吃点东西,恢复血糖的正常水平;然后洗个澡,试着进行一场亲密按摩,交流彼此对这次性经验的感受,轻声地赞扬、温柔地拥抱,确保彼此都已经达到舒缓放松的状态。

最后,我想说:有的时候一点鸡毛蒜皮的小事引发争吵。如不要总是把臭袜子乱扔、都不想洗碗引发争吵……

这些学姐建议你们可以用“一炮”来解决~

因为夫妻、情侣之间经常会因为一些小事吵起来,这时候肢体动作就起了作用,你碰碰我,我动动你,是转移注意力的好办法。

但是往往如果你们的争吵是触碰了原则问题以及对方的底线,那么这样一炮并不能泯恩仇,这只能通过双方有效的沟通才能解决的。

所以最后学姐得出,现实生活中,“一炮泯恩仇”不是对所有人和场合都管用的!但是小吵小闹还是可以的!

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